Luni, marti, miercuri, joi....Vineri, sambata, duminica....




In ultimele luni, saptamani, zile,  am avut parte de trairi interioare diverse.........

Luni.  Am gasit armonia....am gasit sufletul pereche.....am gasit cealalta jumatate care ma completeaza.....Am gasit in sfarsit motivul pentru care sa raman.......Liniste, pace, incredere in lucrurile bune.....Grija, tandrete, dor....Speranta, incredere si optimism.....Iubire, ganduri......planuri de viitor.......Noi....Nori si ceata apoi putina ploaie de toamna.......Sentimente unice demne de tinut minte pentru totdeauna......Mici piedici......Dar iubirea "invinge totul"........Dorinte si vise........Ape tulburi....Urmate de soare....

Marti. Apele sunt limpezi.....Zici ca s-au mai linistit. Discutiile pe care le-am avut s-ar putea sa duca spre pacea de care avem nevoie....Zambete. Aparent lucrurile incep sa mearga asa cum odata functionau zi de zi. Parca am fi ajuns la o intelegere tacita ca o sa fie bine.....Ne dorim ca acest lucru sa se intample si am face orice pentru asta. Lucrurile se vor rezolva si ceea ce am cladit impreuna pana acum ne va aduce fericirea de care avem nevoie in continuare.

Miercuri. Tot ceea ce am trait impreuna nu este de dat uitarii.....Nu se poate sterge cu buretele....Nici o clipa nu-mi doresc acest lucru. Spre seara apar tot feluri de ganduri care ma determina sa-mi pun semne de intrebare....Ce este mai bine pentru mine? Pun in balanta toate lucrurile, pun in balanta toate experientele cu ceea ce a insemnat ele, pun in balanta ceea ce am realizat impreuna si ceea ce as fi vrut sa facem impreuna.....Nu in ultimul rand, am inceput sa pun in balanta costul a tot ceea ce inseamna "NOI".....Ma doare....Niciodata nu mi-am imaginat ca o sa ajung in acest punct......cand trebuie sa recunosc ca ceva este in neregula la "NOI", ca undeva, ceva nu mai functioneaza asa cum am crezut odata, asa cum ne placea sa stim odata......Tie iti place asa de mult acest cuvant, "NOI".....Mie imi place ce am trait.....Acum insa sunt trista.....Sunt trsita pentru ca fiecare a incercat sa faca ceva bun pentru ca acest mic "motor" sa functioneze.....Sa reusim sa ne hranim din el si sa ne atingem visele......Se pare insa ca ceva se intampla....Noi ne schimbam continuu....Odata cu acest lucru ni se schimba si asteptarile noastre, si felul de a ne "hrani" si de a creste in aceasta relatie.....Cred ca am ajuns in acel punct in care tu nu-mi mai poti oferi ceea ce caut (nici nu mai stiu exact ce caut) iar eu nu-ti mai pot oferi ceea ce tu iti doresti ....De aici apar frustarile....Oboseala......Tot ceea ce odata era asa frumos, riscam sa-l stricam si sa-l uitam.....

Joi. Gandurile uneori nu-ti mai dau pace pana cand nu incerci sa-ti rezolvi frustarile. Este asa de greu cand vezi cum stau lucrurile si esti contient ca trebuie facut ceva pentru ca linistea sufleteasca sa reapara.....Este tare greu sa spui lucrurile asa cum sunt atunci cand stii ca spunadu-le ranesti pe cineva....ranesti persoana cea mai draga tie in utimii ani....ranesti persoana cu care ai crezut ca vei trai o viata intreaga fara probleme.......S-au adunat cateva dezamagiri...cateva lucruri care te fac sa simti ca nu mai vrei ca viata ta sa continue asa....Simti ca viata ta va trebui ca in acest moment sa continue dar sa -si schimbe traiectoria.....Iar pentru ca acest lucru sa se intample, cineva va avea de suferit acum....Chiar acum va suferi poate mai mult ca mine....Ce sa fac? Sa tac, sa tot sper ca de maine va fi mai bine si sa ma bucur de NOI chiar daca simt ca intotdeauna vor aparea motive de acest fel.......ca mereu voi stagna si noi voi evolua asa imi doresc...nu voi sti niciodata de ce........Sa ajungem sa cladim ceva frumos la suprafata  pe minciuna.......Sau voi incerca sa pun punct acestei situatii si voi povesti.....Voi spune tot.....Tot ceea ce simt....Nu este usor deloc. Ma inchid in mine pentru inceput si prefer sa nu mai vorbesc cu nimeni si nimic....Acest lucru este neobijnuit si binenteles ca atrage atentia...Incep semnele de intrebare si se asteapta explicatii....Cuget....Stau si pun din nou lucrurile in balanta.....Desi s-ar parea ca eu nu fac asta pentru ca mai-mereu ma infig si fac lucrurile ca si cand m-as baga mereu cu capul inaite.....Nu, nu....Stau si le cuget si vreau sa fiu realista.....Sunt....Da, m-am decis....Imi doresc sa fiu fericita....Eu sa fiu fericita....Regret, dar deocamdata nu mai pot sa fac ca NOI sa fim fericiti..Am obosit. In schimb vreau ca eu sa fiu si atunci, chiar daca imi este greu sa vorbesc....Stau cu capul in pamant....Ma doare, stii cum e? Chiar daca tu crezi ca sunt lipsita de sentimente si cu sange rece spun lucrurile pe fata, ma doare......tare de tot.....Nu poti sterge cu buretele ceva frumos...Nu poti uita....Nu poti spune azi un sincer "Te iubesc!" si maine sa nu mai simti asta....Insa, stii, noi pentru tot ceea ce vrem sa avem, pentru tot ceea ce traim, platim un pret.....Nimic nu se obtine pe gratis...Sub o forma sau alta, platim...Unii mai mult, altii mai putin......Eu nu mai sunt dispusa sa platesc pentru ca NOI sa fim fericiti impreuna...........In schimb imi doresc foarte mult sa evoluam.....fiecare pe drumul sau.....Lacrimi stiu ca apar....O sa curga in curand....Sclipirile din ochi ma inmoaie mereu, recunosc....In schimb, jocul de teatru si incercarile de a schimba situatie, in momentul de fata nu ajuta....Cred ca e ceva dureros...Cred ca am spulberat cateva sute de vise si planuri...........Tot ce imi doresc este binele nostru.

Vineri. Atmosfera este putin cam rece. Cu tristete in suflet se fac cateva bagaje...De aceasta data se fac cu adevarat.....Nu ne mai spunem aproape nimic....Totul se petrece aproape parca am fi straini dintr-odata....Simt ca nu credeam ca asta sa se intample asa curand....Dar accept. Oare ce fac fetele? Mi-ar fi placut sa ies cateva ore din casa, sa nu simt tensiunea asta.....Nu este deloc placut. De cateva ori s-au inschis usile si au iesit din casa cateva bagaje. Putine. Ma asteptam sa fie mai multe. Mi-ar place  ca acest demers sa se faca mai repede..Poate ca o sa-mi fie mai usor de trecut peste el. In fine, am hotarat ceva si as vrea sa fie dus pana la capat. Nu vreau cale de intoarcere. Spre seara se linistesc apele, mancam ceva rapid si uns pe paine impreuna, dupa care ne uitam la un serial impreuna.....in liniste....ultima noapte buna impreuna....prea dureros......Sunt greu de suportat asfel de momente si de catre o persoana lipsita de sentimente ca si mine.....

Sambata. Viata mea trece prin niste stari. Am parte de tot felul de evenimente in care sunt inconjurata de straini....Sunt singura....si nu traiesc in cele mai bune momente ale mele.....Eu nu am suportat nicioadara singuratatea si din cauza asta din cand in cand ajung sa fac te miri ce.....Mi-ar fi placut sa fii cu mine.......Stiu ca tie ti-ar fi placut si mai mult sa fii cu mine....Dar oare la ce bun? Cu siguranta nu te simteai bine...aparea ceva rau....sa nu mai spun de costuri.....Mereu trebuia sa trec cu vederea peste mici neplaceri.....sa vad parte a plina a paharului si sa ma bucur de ea pe cand, de fapt acolo undeva in strafund, totus ceva nu mergea bine....M-am adaptat si printre straini. Am supravietuit. Eu de fapt sunt o luptatoare. Am avut si cateva momente in care recunsc, m-am simtit bine....fara tine......Presimt ca statul acesta de a fii singura la varsta mea nu e deloc usor....Vreau sa mi-l asum...Nu mai sunt cum eram in facultate de exemplu...Stiu ca nu-mi va fi usor deloc....Dar vreau sa fiu fericita....Iar Dumnezeu ma ajuta zi de zi....Stiu asta. In seara asta ma intorc acasa.....si cuibul nostru odata, este gol acum.....Fara tine.....Am cautat sa fiu singura.......Acum sunt.............Capul meu ..ma doare.....Cred ca acum te bucuri.....Bine, putin pentru ca stii cat este de greu sa fii singur acolo undeva, unde altadata si nu de mult,  am avut parte de ceva frumos....Am fost NOI cu tot ce inseamna asta.....Pana la urma oboseala ma ajuta sa adorm........si chiar ma linistesc....

Duminica. Am noroc ca am treaba. Acest lucru ma ajuta sa ma dezmeticesc si sa nu lenevesc cat as vrea....Am tendinta de a tanji dupa tine.....Simt ca daca nu fac ceva sa am activitate nu voi reusi sa trec peste aceasta decizie.......Stiu ca nu sunt singura....Am cateva prietene si nu putine, care se pare ca ma suna pentru diverse...Sa nu mai spun ca desi am nenumarate momente de tristete, ma simt singura si chiar iti duc dorul.....Eram obijnuita cu tine aici permanent....Nu e usor deloc.....Sunt o multime de lucruri pe care le faceam impreuna....De acum le voi face iar singura.............Este tare greu de suportat acest sentiment.....Tu ma cunosti si cred ca stii...Am impresia ca si cei ce sunt in jurul meu si au aflat de decizia mea, ma cauta ca sa -mi "poarte" de grija....Cu siguranta ai si tu cativa care "iti poarta de grija".....La finalul acestei zile simt ca o sa ma adaptez.....Imi doresc sa fim puternici amandoi si sa trecem cu bine peste aceasta ruptura.....Este dureroasa dar stiu sigur ca numa spre bine va duce.....O relatie frumoasa.....Este mai bine sa se incheie acum, cand tot ceea ce am trait este de neuitat, decat atunci cand frustrarile noastre vor umbri tot.

sursa foto hotcity.ro, despartire, viata are gust, ioana gazdac, ganduri, sentimente, cugetari, relatii, gust amar, tristete, jurnal, ruptura, un nou inceput, inceput, inceput nou, relatia noastra, dragoste ranita, ultima seara, o relatie pe final, finalul unei relatii frumoase, iubirea mea, iubire pe final, 

Niciun comentariu:

Trimiteţi un comentariu

părerea ta